爱情三角理论之亲密感

爱情三角理论讲述了完美爱情需要的三个要素，今天来重点聊一聊三个要素中的“亲密感”。

我国古代包括近现代大部分婚姻都是通过“承诺”来为婚姻家庭关系保驾护航的。婚姻成为了一种财产分配、缔结联盟、维持宗族亲近的合约关系。大家都会觉得离婚是一件失败的事情，或者说，离婚是一件“背信弃义”的事情，是违背承诺的事情，会受到外界对离婚的这个人负面的评价。所以处于婚姻关系中的两个人必须遵守当初的承诺。当然现代社会一部分人也会把离过婚的人当做是“二手货”进行贬低，认为婚姻生活的受害者一方也要对失败的婚姻负责，因为“一个巴掌拍不响”，不过相较于古代，这些思想思潮已经大大减小减弱了。

除了社会给予一个人“遵守承诺”的压力之外，一个人的本身的品格如人品好、善良、可信，那么他做出的婚姻承诺也会大概率是可信的，所以承诺是婚姻关系保驾护航必不可少的一环。但是正如爱情三角理论中所说，若婚姻关系仅有“承诺”一项，双方仅仅是因为“政治联姻”而在一起，那么，整个婚姻生活就会变得“空洞”，没有实质性的内容。

现代社会不同了，男女平等，人们越来越自由，人人都有自由出入婚姻的权利。承诺能够保证婚姻关系长久地维持下去，但是对婚姻的“实质性内容”却无能为力，而且双方被各自的承诺束缚着，对一段“空洞的婚姻”的维系，对双方来说也是一种折磨。

如何才能避免这样的“空洞”呢？

好的亲密关系，双方都会把对方当作是自己最好的异性朋友。试想一下，你的最好的异性朋友，竟然不是你的丈夫（或妻子），而是另外一个异性，那么问题来了，你当初为什么不和TA结婚（难道是gay蜜……）？

好的朋友有什么特质呢？三观一致，聊得来，能玩到一块去，这些都是成为好朋友的必要条件。但是这都不是最重要的。影响你和朋友的亲密度的最重要的一点是，你有多愿意和TA分享你内心中最隐秘的心事？

一般说来，越是亲密的朋友，你越愿意和他分享内心的秘密、受过的伤害、各种负能量，你知道对方会安慰你而不是嘲笑你。

而你的伴侣，你不光和他分享身体、财产，你甚至是愿意和对方分享你的灵魂的。

你愿意和伴侣敞开心扉，诉说你以往的经历。

当然，这个时候，你对伴侣的要求也会比对好朋友的要求高很多，你希望对方回应你更多，理解你更多，支持你更多，保护你更多，你愿意把你自己的脆弱和不堪的一面展现出来，你愿意冒着被对方伤害的风险，分享你内心最隐秘的角落。

你预期对方能够了解你，理解你，甚至是什么话都不说，一个眼神过去，对方就知道你有什么样的情感需求。

这就是亲密，你愿意交出全部的自己，不管是披着铠甲的自己，还是露出软肋的自己。

什么原因会影响你在婚姻关系中“出不出轨”？是“性生活是否和谐”吗？有可能是，但绝对不会是最主要的因素。其实，亲密度是影响婚姻关系忠诚度权重最大的指标。

两个人越是亲密，就越没什么别的必要再去跟别的异性发展什么亲密关系，因为你的心事只愿意和你的伴侣分享，也只有你的伴侣能够“懂你”，那你为什么还要去和第三者去建立什么“联结”呢？根本就没有这个出口和渠道啊！

但是请注意，如果你的分享没有得到伴侣的反馈，那么他就有可能去找别人“分享”，来满足自己的情感诉求，这个时候发生的事情是，你和伴侣沟通的“大门”关上了，但是你为了别人“留了一扇窗”，第三者就会通过窗户翻墙入室。那么这个时候就是考验婚姻关系忠诚度的时候了。当亲密感消失的时候，出轨仅剩下最后一道防线——那就是当初两个人的承诺。这也是为什么人品好的人最起码能维持婚姻，不管婚姻是“空洞”还是“不空洞”。

那么，我对一个人永远好，百依百顺行不行？他交给我的事情“凡是有交代、件件有着落、事事有回音”，这样对方是不是就永远不会出轨了？

不行，这是舔狗的行为，这种行为只能增加对伴侣的“满意度”，他会对这段关系很满意，但是情感诉求无处释放。

呜呼哀哉，舔狗不得house。

一行禅师曾说：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”你总认为“选对”是最重要的，你“选对”了，就一劳永逸了，就能够解决婚姻关系出现的种种问题了，那我要反问一句，你在怀疑自己“选了错的人”，准备离婚退出关系的时候，你为这段关系做了充分的努力了吗？

踏入亲密关系需要有改变自己的勇气，否则，自己一个人过得挺自在的，为什么要因为一个人的缘故改变自己呢？如果有必要做出这种改变，那么一定是因为你爱他。